Людям со слабыми нервами и желудком читать не рекомендуется. Ибо отакотблиа! (Автор)
Сидор Карлович Умнов работал на радиозаводе настройщиком аппаратуры. Сидора соратники наградили прозвищем Триггер, потому что, как и у этого замечательного элемента, у Умнова было два рабочих состояния. Сидор Карлович или был пьян в канифоль, или страдал с похмелья. Причём страдать он начинал только от одного предчувствия предстоящих страданий, и чтобы отогнать от себя тяжёлые мысли, упивался до стадии отсутствия этих самых мыслей. Но при этом Сидор был исключительно культурным мужчиной. Когда он подносил к губам стакан с мутным самогоном, непременно гламурно отклячивал мизинец с нечищеным и нестриженым ногтем. Если же его пробивало на рыгнуть за столом или пёрнуть в автобусе, непременно извинялся.
Но главной головной болью Умнова было состояние его любимого подъезда, в котором он родился и вырос. На некоторых стенках ещё виднелись картинки, намалёванные его детской рукой. Всё дело в том, что соседи его были натуральным быдлом. Мусорили, плевали, харкали и сморкались на ступеньки, по которым Сидор шёл домой и на работу. Вот и сегодня на лестничном пролёте между первым и вторым этажами Умнов обнаружил халяву в виде свежайшей сопли. Она, свесившись со ступеньки и перламутрово переливаясь, как бы всем своим видом говорила: «Извини, мужик. Самой стыдно. Будь моя воля, убежала бы. Но не могу».
– Совсем, бляди, стыд потеряли! Срут под себя! Никакого сладу с ними нету! – привычно повозмущался Сидор.
– Вы так думаете? – спросил Сидора какой-то мужик, которого секунду назад тут не было. За это Умнов ручался.
– А что тут думать? Это невооружённым глазом видно! Бляди, свиньи и сруны! Кстати, дай закурить, – нимало не смущаясь, что видит мужика впервые, потребовал Умнов. И как всякий культурный человек, добавил: – Пожалуйста.
– Нет проблем. – перед Умновым появился портсигар из чистого золота, на крышке которого сверкнул голубым и белым бриллиантовый треугольник. Будь Сидор поначитаннее, он бы подумал, что портсигар нереально большой и сделан из червонного золота, а также вспомнил бы, что не стоит разговаривать с неизвестными. А мужик продолжал: – Одна беда: я не знаю, что сейчас курят, поэтому ношу по привычке папиросы «Наша марка».
– Похуй и спасибо, – заявил Умнов, привычно, одним движением хватая сразу три папиросы, две из которых он заправил по одной за каждое ухо, а третью с удовольствием закурил.
– Так вы говорите: свиньи? – как будто между делом поинтересовался незнакомец, уставясь на Сидора разноцветными глазами. Один был каким-то золотистым и светился изнутри, а во втором расположилась сосущая мозг тьма.
«Ой, бля!» – подумал Умнов, а вслух сказал:
– А то кто? Только свиньи срут под себя. Или так. Идёт Ирка со второго этажа, пизда с ушами…
– Простите, но, по-моему, пизда – это половой орган? – перебил Умнова незнакомец.
– Ты иностранец, что ли? – удивился Сидор и, увидев, как мужик согласно кивает головой, продолжил: – Оно и видно, что иностранец. Знаешь, чем пизда отличается от половых органов? Половые органы – это что-то прекрасное, влажное и манящее. А пизда – это хозяйка половых органов. Так вот, идёт Ирка-пизда по улице. Ручка на отлёте, головка слегка опущена, глазки, ротик нарисованы! Под мини-юбкой над полутораметровыми ногами не жопа, а два арбуза, как в авоське, переваливаются! Картинка, а не девка! Но заходит она в подъезд, оглядывается, убеждается, что её никто не видит, и как дунет из обеих форсунок по сопле! И снова ручка на отлёт, булки шевелятся. Тьфу!
– Так сказали бы ей, может, вняла бы?
– Говорил, как не говорить? Только в ответ услышал такое, что сам покраснел.
– И как, вы думаете, можно их воспитать? – не унимался незнакомец.
– Кувалдой! – сказал, как отрезал, Умнов.
– А если не так радикально? Вот представьте себе, что вы можете придумать нечто совершенно фантастическое, и оно исполнится.
– А чего тут думать? Я давно уже придумал. Вот смотри: идёт Ирка-пизда. Сморкается, сопля падает на пол, а потом - хуяк! - влетает ей в рот. Ирка её глотает, и больше - блядь такая! - сморкаться не станет.
– Оригинально! Нет, правда, ужас как хорошо! – Незнакомец аж в ладоши захлопал от восторга. – А если это ребёнок?
– Хуйня! Пусть с малолетства привыкает к культуре.
– Ну, а если это будете вы?
– Этого не может быть! Я никогда так не поступлю.
– Тогда будь по-вашему! Мне даже самому интересно, что из этого выйдет. До свидания, – сказал мужик и… исчез.
– Эй! Ты где? – спросил у пустоты Умнов. Ответом ему была тишина. Сидор не удивился. Он иногда разговаривал сам с собой. Хотя, что греха таить? Часто разговаривал. Было приятно поговорить с умным и культурным человеком. Но такое случалось с ним только после литра или даже полутора. А сейчас в его голове плескалось от силы двести грамм. Ну да ладно. Всё когда-то случается в первый раз. Значит, время пришло говорить с собой любимым по-трезвому.
А потом начались чудеса. Первые три дня из подъезда доносились маты и утробные звуки. Пизда-Ирка со второго этажа пару раз выскакивала с красными глазами и тяжёлым дыханием. Некоторые мужики ходили с сожжёнными окурками языками. А потом стало чисто. Уборщица заходила и пожимала плечами в полном недоумении. Делать ей было абсолютно нечего. Подъезду присвоили звание ниибатцо культурного, и в качестве премии сделали косметический ремонт. Первый на памяти Умнова. Он был горд собой. Несколько раз порывался рассказать, что это его заслуга. Но поверили ему только однажды. После этого Умнов появился на людях с разбитой мордой и заплывшим глазом. А потом на подоконниках обнаружились цветы, которые бабки, затрахавшиеся поливать их дома, выставили для совместного ухода. Всё было «ужас как хорошо»!
Но эта история имела продолжение.
Был праздник. Какой? Разве есть разница? Умнов, пьяный и в благодушном настроении, возвращался домой. На душе его пели соловьи, и Сидор, как мог, подпевал соловьям. Наверное, это всё-таки было летом, потому что зимой сопли мёрзнут. А тут они оттаяли. И одна из оттаявших засвербила в носу. Сидор сделал резкий вдох и чихнул. Вместе с воздухом из носа вылетела и с жирным чавкающим звуком упала на ступеньки здоровенная сопля.
– Ай-яй-яй! Как нехорошо! – подумал Сидор и решил растереть её ногой. Не тут-то было! Оторвавшись от лестницы и обогнув в полёте порядком изношенный ботинок Умнова, она влетела ему в рот и скользнула в пищевод. Сидор вытаращил глаза, прислушиваясь к собственным ощущениям. А ощущения… как бы это поосторожнее выразиться?.. были далеко не идеальные. Желудок, в который сегодня Умнов закладывал только элитные напитки и закуски (как-то: брага на томатной пасте от бабки Лукерьи, самогон из браги на зелёном горошке от деда Силантия и бочковые огурцы засолки конца прошлого века неизвестного производителя), стал возражать и исторг всё выпитое и съеденное на бетон лестницы.
– Ахуеть! – только и смог сказать Сидор, примерно представляя, что будет дальше. Предчувствия его не обманули. Вся эта блевотина, теперь уже слегка подостывшая и смешавшаяся с подъездной пылью, подскочила и метнулась снова в Сидора. Желудок его снова стал возражать….
Через двадцать минут борьбы со своей утробой Сидор смекнул, что проклятие не распространяется на улицу, и побежал из подъезда. На том месте, где в течение последнего времени Умнов гонял выпивку и закусь по большому кругу, пыли почти не осталось. А теперь Сидор вновь превратился в биологический пылесос, отметив попутно, что грязь на входе более яркая по вкусовым ощущениям.
Последний раз Умнову удалось обмануть его собственную блевотину. Сидор Карлович захлопнул дверь в подъезд как раз тогда, когда она собиралась оторваться от пола и снова влететь ему в рот. Уставший Сидор стоял, навалившись на входную дверь. «Пиздец какой! Рассказать кому – не поверят! Стоит взрослый мужик и не пускает на улицу из подъезда собственную блевань!» – думал Умнов, с тоской взирая на приближающуюся к нему глухую и полуслепую бабку Апполинарьевну, которая, по её словам, видела Ленина. Она подошла и открыла дверь в подъезд, слабой старушечьей рукой легко сдвинув Умнова в сторону. Блевотина вылетела со скоростью хорошего самолёта, заскочила в желудок Сидора и, не задержавшись там ни на секунду, покинула несчастную утробу Умнова. Теперь уже точно в последний раз.
Протрезвевший, на трясущихся ногах вошёл Умнов в свой подъезд. «Это пиздец!» – подумал он. Но это не был пиздец. Это его ждал тот мужик. Незнакомец так хохотал, что из глаз его текли слёзы.
– Я никогда так не веселился! Спасибо вам огромное! За это я могу вас наградить. Если хотите, я сниму ваше проклятье с вашего подъезда. Ну, зачем вам так мучаться? – сказал, икая от смеха, незнакомец.
– Дайте мне три дня на размышления, – попросил Сидор и улетел к себе, так как почувствовал, что теперь взбунтовался кишечник. Что будет, если что-то упадёт на ступеньки, вывалившись из отверстия в теле Умнова сантиметров на двадцать ниже поясницы? Ему об этом даже думать не хотелось.
И теперь размышляет бедный Сидор Карлович Умнов, что же лучше? Чистота и порядок в подъезде или спокойное посещение своего дома в любое время и в любом состоянии? А может, выходить в подъезд, высморкавшись, и на пустой желудок? Но на то и ум умному человеку, чтобы размышлять.
Ну вот, получился уютный вечер музыкантов. Ибо дошли только моя преподавательница и одногруппница из ХМУ. Для меня это ностальгия - очень много отданного времени любимому занятию. Хорошо, что я вчера все приготовила, так что сегодня по-настоящему отдохнула, хотя цветочков мне так никто не подарил, не считая виртуальных от моих читателей на ЖЖ и ХБ. А еще этот год оказался очень удачным в плане подарков - ни одного разочарования. Я отдохнула за время наших каникул на работе, так что у меня отличное настроение и уже несколько дней, несмотря на неурядицы с ТВ, все равно внутри какой-то заряд энергии и счастья.
Мой супруг традиционно производит фурор среди моих подруг и знакомых женского пола. Он помог мне утром справится с картошкой, и вобще он ведь замечательный, заботливый и любящий, наверное от него так внутри все цветет и так и не сходит среди меня мода на зеленое.
Так что теперь я довольная, отдохнувшая и с отличным настроением пойду вязать дальше, распутывать клубки и одолевать следующий ряд мишек, солнышек и звезд под нетрадиционное мышление Жванецкого (и что у него в голове, чтобы так писать?).
На дворе кризис, катки непомерно дорогие, вот и открыл я для себя шаровый способ обуздать ледную стихию - сходил с другом на Зеркалку (оно же Вербное) озеро. Раздолье, ясное дело, не то что на катке - едь - не хочу. Накатались вдоволь, ноги с непривычки подустали, а воду в конце наших развлечений вовсе нельзя было выудить из бутылки по причине ее замерзания. Стали свидетелями запуска игрушечного самолетика и пируэтов которые он выделывал подчиняясь командам маленького мальчика и его папы. Также засекли прорубь и купающихся в ней моржей. Над водой, скованой толстым льдом, растилалась туманная дымка. Пооддаль вытирался только что окунувшийся человек. Я присел и плеснул водой - вода заметно теплее воздуха - ясное дело - на дворе минус 7-10, а вода как минимум нулевая. Оценив свои возможности решил, что мне подобный подвиг по силам. Еще немного покатавшись, потренировав свой задний ход мы собрались по домам на святой вечер. День удался на славу. Впереди купание в проруби. Всем желаю оторваться от компьютера и окунуться в реальный, иногда суровый, мир.
С Рождеством Христовым!
1) Прошу прощение за свое неумение переворачивать видео,
2) Видео смотреть в размере 16:9, иначе изображение будет расплющено)
Открыла ленту друзей, а там - несколько товарищей подряд вывесили свои результаты одного онлайн-гаданьица. Ну-с... Посмотрим-посмотрим... Вышло вот такое:
Прежде всего, хочу поздравить всех с уже наступившим Новым годом и Рождеством Христовым.
А теперь можно перейти к делу=)...
...Каг же быстро летит время. Вроде бы совсем недавно я зарегилась на ХБ и даже не знала о чем писать здесь (патамуша завела блог из-за Козловского))). А сейчас ХБ стал для меня третим домом (второй дом - школа..гГг)
Сегодня у меня ДР на ХБ (для тех кто еще не понял, я здесь живу уже ровно ГОД!). Здесь я нашла свою самую любимую-прилюбимую подружку , а также - жИну Асю!Я тя оч ЛЮ!!!)) Также я очень сдружилась с Линдси, Дженнифер, Денни, Флор, Арчи...(извините,если кого-то забыла написать, я все равно вас люблю). Спасибо вам БОЛЬШОЕ за то что вы есть!
Такс...ну вроде бы можно закруглятся, а то я не привыкла делать длинных записей))
Подьем надо делать ранним утром, скажем в часов 12. Умываться необязательно, можно сразу приступить к легкому завтраку. который состоит из чашечки кофе и не большим привеском к нему.Котлеток штук пять, полкурицы, сало копченое грамм двести,пяти яичек. Не больше трёх стопочек водки и одно пиво. После завтрака обязательная дремота. Но не долго скажем до четырех часов не больше, потому что бы не проспать обед. В обед ограничений никаких. После обеда обязательный сон. Особенное внимание надо предилить ужину. Он не должен быть очень плотный. рекомендуется:Оливье, селёдка под шубой, холодец, заливная рыба, курица,селёдочка, пельмени, шашлык. (фруктов не употреблять так как витамины могут испортить вашу фигуру) пить на ночь не рекомендуется, разве что... бутылочку хорошего вина, бутылочку водки, два три коктеля ( состав: пиво, вино, водка,коньячок и по вкусу ликёрчика). И если вас еще не свалил сон. рекомендуется постельное двоеборие, в два три подхода. И после этого можно с чистой совестью погрузится в здоровый сон. СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПРИЯТНЫХ СНОВ!!!
Хотів викласти тут відео на пісню Морального кодекса "Шукаю тебе". Красива така річ, в їхньому стилі, та ще й чудовою українською мовою. Але нема поки що.
Перші випадки СНІДу були зареєстровані в 1981 р. у США. Вважають, що в країну його заніс стюард авіакомпанії “Ейр-Канада” Гаетан Дюга, який здійснював рейси до Нью-Йорка, Лос-Анджелеса та інших американських міст. Він був активним гомосексуалістом, зустрічався зі своїми партнерами в барах, клубах і саунах. Розслідування, яке провели американські лікарі, показало, що він заразив 40 з перших 250 жертв СНІДу в США. Дюга назвали “нульовим” пацієнтом. Він помер у 1984 р. у віці 32 років від саркоми Капоши. Хвороба, почавшись з кількох випадків, вже через рік була зареєстрована в 16 країнах у 711 людей, через 5 років - в 113 країнах у 72 504 людей.
Тільки у 1983 році француз Люк Мотаньє з Інституту Пастера відкрив вірус, який вважав причиною СНІДу, - ВІЛ, або “вірус імунодефіциту людини”. А в 1984 році американський вчений Роберт Галло у свою чергу оголосив про те, що відкрив вірус СНІДу. В середині 1992 р., за даними Всесвітньої організації охорони (ВООЗ) здоров’я, в 165 країнах світу було зафіксовано більше 500 тисяч хворих на СНІД. Перші випадки СНІДу в Україні зареєстровані в 1987 р. в Одесі.
Довгі роки ВІЛ у всьому світі називали хворобою гомосексуалістів, повій, наркоманів та інших соціальних маргіналів. Вважалося, що доброчесний і поважаний громадянин не може “цим” заразитися, тому суспільство вороже ставилося до носіїв вірусу і хворих. Ситуація змінилася після того, як в липні 1985 року помер від СНІДу всенародно улюблений актор Рок Хадсон, ставши першою “зірковою” жертвою цієї чуми ХХ століття. Однією з перших жертв СНІДу став культовий французький історик і філософ Мішель Фуко. Він помер 25 червня 1984 року, очевидно, навіть не усвідомлюючи, чим саме він хворий. Найвідомішою жертвою СНІДУ зі світу шоу-бізнесу став, безумовно, Фреді Меркьюрі, який помер 24 листопада 1991 року. У 1993 році СНІД убив всесвітньо відомого танцівника Рудольфа Нурієва, якого називали “богом танцю”. Жертвами СНІДу стали також американський письменник-фантаст Роберт Рід, телезірка Аманда Блейк і ще 22 млн людей.
Да, чуваки. Наркота реальна травля. Ось люди, які померли від них: 1955 Чарли Паркер, знаменитый саксофонист, сидел на героине, умер в 34. Врач, зафиксировавший смерть музыканта, решил, что ему 70. 1960 Кнуд Йенсен, велосипедист. Погиб от чрезмерного употребления амфетаминов. 1960 Дик Ховард, велосипедист. Погиб от чрезмерного употребления амфетаминов. 1967 Томми Симпсон, английский велогонщик. Умер от передозировки амфетаминов прямо во время велосипедного марафона Tour de France. 1967 Брайан Эпстайн, менеджер Beatles. Умер от избыточной дозы барбитуратов. 34 года. 1969 Брайн Джонс, гитарист группы Rolling Stones. Передозировка наркотиков. 27 лет. 1970 Джими Хендрикс, культовый музыкант конца 60-х, употреблял героин, умер по дороге в больницу. Официальная причина смерти — пеpедозиpовка снотворного. 27 лет. 1970 Дженис Джоплин, исполнительница блюзов. Умерла от чрезмерной дозы героина. 23 года. 1971 Джим Моррисон, лидер группы Doors. Сердечный приступ, вызванный чрезмерным употреблением наркотических препаратов. 27 лет. 1973 Грэм Парсонз, певец, композитор и гитарист группы Byrds. Умер от передозировки наркотиков. 1976 Томми Болин, гитаpист Deep Purple. Свеpхдоза геpоина. 25 лет. 1975 Тим Бакли. Сверхдоза героина. 28 лет. 1977 Элвис Пресли. Сердечный приступ, вызванный чрезмерной дозой баpбитуpатов. 42 года. 1978 Кейт Мун, барабанщик группы The Who. Героин и алкоголь. 31 год. 1979 Сид Вишес, бас-гитарист группы Sex Pistols. Передозировка героина. Находился под следствием за убийство жены Нэнси, зарезанной им в припадке наркотического безумия. 21 год. 1980 Джон Бонем, барабанщик группы Led Zeppelin. Чрезмерное употребление наркотических и алкогольных препаратов. Захлебнулся во сне в собственной блевотине. 33 года. 1980 Бон Скотт, вокалист группы AC/DC. Захлебнулся рвотными массами, злоупотребив алкоголем и героином. 33 года. 1980 Ян Кертис, вокалист группы Joy Division. Повесился в своем доме перед аккуратно фиксирующей события видеокамерой. 28 лет. 1982 Джеймс Ханнимен-Скотт, бас-гитарист, клавишник Pretenders. Передозировка героина. 25 лет. 1983 Питер Франдон, гитарист Pretenders. Передозировка героина. 30 лет. 1983 Билли Илвисакер, ватерполист. Скончался от употребления кокаина. 1984 Дэвид Кеннеди, сын сенатора Роберта Кеннеди. Умер от передозировки наркотиков. 1986 Лен Биас, баскетболист из Бостон Селтикс. Умер от кокаина. 22 года. 1986 Дон Роджерс, футболист из Кливленд Броунс. Умер от кокаина. 25 лет. 1988 Хиллель Словак, гитаpист «Rеd Hot Chilly Peppers». Умер от свеpхдозы героина. 26 лет. 1988 Нико, вокалистка группы Velvet Underground. Черепно-мозговая травма в состоянии наркотического опьянения. 1991 Стив Кларк, гитарист Def Leppard. Передозировка героина и кокаина. 30 лет. 1993 Джи Джи Эллин. Передозировка героина, смешанного с кокаином. 30 лет. 1993 Игоpь Чумычкин, гитаpист «Алисы». Выбросился из окна под влиянием наpкотиков. 1993 Ривер Феникс, актер. Погиб от передозировки. 23 года. 1994 Курт Кобейн, вокалист группы Nirvana. Самоубийство, вызванное героиновой депрессией. 26 лет. 1995 Кристин Пфаф, бас-гитаристка группы Hole. Передозировка. 25 лет. 1995 Ричард Шеннон Хун, вокалист группы Blind Melon. Умер от героиновой передозировки прямо на полу концертного автобуса. 28 лет. 1995 Дуэйн Гёттел, клавишник группы Skinny Puppy. Умер от передозировки героина в Эдмонтоне, Канада. 31 год. 1996 Ричи Джеймс, гитарист группы Manic Street Preacher. Пропал без вести. 25 лет. 1997 Анатолий Крупнов, основатель группы «Черный обелиск». Умер от остановки сердца после многолетнего употребления героина. 32 года. 1997 Крейг Скотт, английский пианист в группе Elastica. Умер от передозировки героина. 1997 Майкл Хатченс, лидер австралийской группы INXS. Повесился в номере отеля. В крови музыканта обнаружена гремучая смесь лекарств, наркотиков и алкоголя. 38 лет. 1998 Розз Уильямс, вокалист и басист Christian Death. Повесился в своей квартире в Лос-Анджелесе. 34 года. 1998 Роб Пилатус, один из участников поп-дуэта Milli Vanilli. Алкоголь и наркотики. 32 года. 1999 Махно, гитарист «Гражданской обороны». Упал из окна и разбился. 27 лет. 2000 Евгений (Джей) Назаров, член питерской рэп-группы «Кирпичи». 25 лет. 2000 Пола Йетс, подруга покойного лидера INXS Майкла Хатченса, найдена мертвой в своем лондонском доме. Передозировка героина. 40 лет. 2003 Вадим Покровский, вокалист группы «Два Самолета». Злоупотреблял героином, хронические заболевания, вызванные наркозависимостью, стали причиной его смерти. 36 лет.
Всем желаю Любви!!!Любви к себе прежде всего!!Потому что недовольный собой чел, врядли полюбит кого-то..зависть страшная штука!!Желаю вам никогда не мучиться от её противных лап!!! И конечно ЗДОРОВЬЯ!!!Это очень важно..потому, что в болезни мы такие одинокие..даже если рядом любящий чел!!
Як в вас справоньки? у мене все добре. Оце вчора була така гарна погода. Все білим-біло, а вітру немає. Був такий спокій, нібо таке..."Уміратварєніє" якого я намагалась досягнути останнім часом. І от вчора воно досягло Апогєю.)) так мииило))) а сьодні весь день вдома... переслуховую записи Кукриніксів 2007 рік - стільки спогадів, немов переглядаю фотоальбоми і стрічки.... Сьогодні в контакт виставила свої фото мене маленької) всі посміялися...
Перш за все, хочу привітати всіх із св*ятами! Сьогодні вранці вирішила поздоровити друзів з різдвом, у моїй не великій адресній книзі знайшлася адреса одного «знайомого» - я розгубилася. Справа у тому, що нас познайомили спільні знайомі, якось він мені каже, Коли їх побачиш (спільних знайомих) – перекажи, щоб передзвонили, бо я не можу до них додзвонитися. Я так і зробила, від того, що я почула – була в шоці: вони відповіли, в нас немає часу з ним спілкуватися і все в цьому ж дусі. Я не довго думаючи, виклала йому усе прямо на ружу, після цього від нього не слуху ні духу. Я не можу сказати, що без спілкування з ним, я так уже «страждаю» ( у нас взагалі нічого спільного, більше того, коли ми «спілкувалися», я відчувала, що йому знімною нудно, а мені з ним). Ну просто обідно, що дорослий пац надувся через якусь фігоню, тим паче я ж зовсім в цьому не винна. Коротше, я йому написала все, ну звичайно, у лоляйній формі. Тепер чикаю, що буде далі.
Вот учили меня в школе, что воду в кислоту не наливают... А я что сделала? Сегодня закончился Сиф для кухни, а у меня хорошее израильское средство, которое отмывает все, в неудобной бутылке, ну я перелила аккуратно... да не совсем, ведь кран не закрыла и в раковине переливала, вода налилась и в бутылку, я не сильно переживая еще и переболтала все это, закрутила крышку с распылителем и уехала за мясом. Приезжаю я домой и что вижу: в кухне на столе и на полу налет белый, странный такой... я пальцем провела, задумалась и стерла мочалкой, а он все равно остался немного. Махнула рукой (все равно убирать надо), решила помыть печку перед готовкой мяса, взяла бутылку с нужной жидкостью, а у нее горло оторвано вместе с распылителем и чуть-чуть средства осталось, остальное расплескалось при этом мини-взрыве получается. Вобщем помыла я и печку, и столы перетерла, и тарелки перемыла заново, а теперь уж точно буду полы мыть. А руки щипет сильно - я ж сначала пальцев по этому всему водила, раздумывая о происхождении сего налета, теперь ногти послоились (это мгновенно происходит от этого средства), придется обрезать.
Надоело немного быть брюнеткой.Хочется чего-то другого.Особенно побыть блондинкой.Ну и купила я паричок типа под Мэрилин Монро.Кажется,блондинка из меня не очень.Как вы считаете?
Здесь отображаются последние записи тех блоггеров, которых вы добавили в друзья. Список друзей вы можете просмотреть здесь. Редактировать список и разбивать друзей на группы можно здесь.
Комментариев 2
Лента друзей RSS